Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.
Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость СМИ.
Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний…
Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой…
Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.
Живу по принципу — пока я лежу в кроватке, ничего плохого не произойдет.
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
— А почему ваш кролик такой худой?
— Так он же вегетарианец!
— Ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.
Сняв стресс по печени не плачут…
Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не дает мне покоя.
Привёл сын невесту домой, знакомить с родителями.
Все долго сидели за столом и молчали.
Потом бабка и говорит: «Это вам за то, что Бога не почитали!»
Люди нового поколенья не звонят в дверь, а пишут,что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.
Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже никто ещё не жаловался…
Новую жизнь надо начинать с аватарки.
Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
— Как вам новый глава администрации?
— Видно, что человек честный. Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
— Когда она мне сказала «Но я ведь женщина!», я добавил в самогон лед и соломинку…
