— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
хотят добра мои соседи
и почему то моего…
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Сколько литров пива содержит фраза: «Ну что, по бутылочке и домой»?
Злым преподавательницам после с@кса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов…
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
— Сема! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже… Тебя потом фиг переключишь!
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- когда без косметики!
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
Врач спрашивает больного:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.
Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:
— Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрёшь ты его, что ли?
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала… — «масса».
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…
Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
— Доктор! У меня борода не растет.
— Все правильно — Вы же женщина.
— Как?! Я еще и женщина?!!
