Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач…
Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим»!!!
— А вот х&й вам! — радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!
Лучшие вещи начинаются на букву «П»:
— Пельмени.
— Пиво.
— Пятница.
Приход блондинка в секс-шоп и говорит:
— Хочу вернуть вам этот вибратор.
Продавец спрашивает:
— А в чем проблема?
Блондинка:
— Да он мне все зубы повыбивал.
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну, я не знаю. Люди берут, как-то растворяют…
— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что РФ е**нет бомбой, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.
Винни Пух как настоящий медведь впадал в зимнюю спячку, сося лапу.
Пятачок как настоящая свинья бессовестно этим пользовался.
— Розочка, Вы ездили на море с подругой?!
— Таки да.
— Она так загорела, а Вы такая бледная…
— Я таки Вас умоляю, да к ней, кроме загара никто не приставал!!!
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную или с молокой?
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!
Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объемом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а — это всего 25 литров и какой же — это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.
В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18+ не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести ее мне.
— Ты скромная?
— Да, скромная.
— Как бабочка?
— Как х*ябочка! Сказала скромная — значит, скромная.
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
Два одессита. Один другому говорит:
— Рабинович, у Вас не будет разменять 100 долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
Два компьютерщика. Один другому говорит:
— Яша, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?
— Доктор! Я если выпью-не могу кончить.
— А вы не пейте!
— Ну да! Тогда я не могу начать!
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— Главный врач, скажите, как у вас идет борьба с симулянтами?
— Успешно. Нет у нас никаких симулянтов. Они у нас все передохли.
