Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
А ты облизываешь этикетку от йогурта?
Пациент спрашивает:
— А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
— Надо же… 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
Вводя логин и пароль, мы отдаем свою душу Павлу Дурову.
— Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.
— Можно я тебя чмокну?
— Можно.
— ЧМО!
Есть люди, которые обладают удивительным свойством безошибочно найти твою любимую мозоль, чтоб на ней потоптаться. И не просто постоять, а станцевать на ней твист…
Какая наглость — отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители — их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
Деньги зло относительное — чем их меньше, тем оно больше.
— Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
— Она тень больше отбрасывает!
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
— О, Боже! Я сын фотографии!
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.
Только не на юрлицо!
— У вашей собаки хорошая родословная?
— У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Он:
— Давай встречаться…
Она:
— У тебя что, проблем мало?
Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
— Я — толстая…
— Да нормальная ты, Лен!
— Нет, я толстая! Я разобрала шкаф, нашла там прошлогодние джинсы и не смогла в них влезть. Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
— Я так понимаю, что коньяк в шкафу ты тоже нашла.
— Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
— У нас система капельного полива.
— Ого, откуда у вас таке деньги?
— Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
