Муж сказал, что в постели надо быть непредсказуемой, и вот, во время с@кса я достала бубен…..
— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.
Современная стоматология многим не по зубам.
Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных.
— Вы не скажете который час?
— Который час.
— Спасибо.
В магазин требуются:
— менеджер по персоналу;
— водитель;
— грузчик (две вакансии);
— Галя (две вакансии)…
Жена — мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные карие глаза.
Всё, сажусь на диету. Буду есть только вареное. Макароны, сгущёнку…
— Ты материл меня во сне.
— Я не спал.
Снова приготовила баклажаны по любимому рецепту:
1. купила баклажаны.
2. кинула прям в пакете в холодильник.
3. подержала два месяца.
4. засунула пакет плесени в мусорное ведро.
У некоторых уже с утра нецензурное выражение лица…
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
Как ввести гопника в замешательство.
Гопник:
— Слышь , дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
— Я вхожу в первую пятёрку «Форбса».
— В первую пятёрку миллиардеров?
— В первые пять миллиардов.
— А есть ли в тебе какая-нибудь изюминка?
— Да во мне их много! Я практически кекс!
Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина. Спрашиваю:
— Вова, что нужно сказать?
— Вы замужем?
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?
Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная… Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
Болит душа и хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза.
А может шиза. Хер их разберет…
— Папа, ты мне подарок обещал!
— В первый раз слышу.
— Ну, ты же подарок обещал!
— Во второй раз слышу.
Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
— Что вы это печатаете?
— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
Бар.
— Э, слышь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Руки от моей кружки с пивом убрал!
