Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет… Горжусь своим оптимизмом!
— Улыбнись мне лучезарно, красавица!
— Гы!
— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается…
В Израиле во время боевых действий, нужно каждый вечер звонить маме и предупреждать, что ты с друзьями и не придёшь ночевать.
У всех свои проблемы:
У женщин при полном шкафе — нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашел в эти долбаные кусты?
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре — появилась только гитара.
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
День прошел просто замечательно по моему лицу.
Когда ты делаешь умный вид, то у тебя очень глупое лицо!
Сколковские учёные выдвинули смелую гипотезу, что земная oсь — пaлка о двух кoнцах.
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает.
Я-фломастер!
— Николай, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
— Софочка, доча, запомни! Замуж надо выходить стока раз, скока берут!
Джонни написал смс:
— Любимая, иди срать!
Т9 довел до суда.
Одесса. Конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твоё слово и я вдова!
Мужчины! Кому нужна состоятельная, умная, красивая, покорная, сексуальная, верная, работящая и тихая жена, пишите мне в личку! Расскажу вам, как закатать губу!
— Ты иди, милая, приляг, отдохни. Я сам себе мозги потра..ю.
— Лизонька, а если на огороде в этом году не урожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Нуу… забыли посадить.
