Одна из самых страшных фраз парикмахера: «Ой!»
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто не добавляется.
Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых…
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
Продам рубли. Евро и доллары не предлагать.
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит ж..па.
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
Самое приятное , что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам нечего…
Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать?
Правительство просто издевается над народом.
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые — и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: «Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!» Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук…
– В столице сейчас такое не носят! – сказали жители регионов, снимая маски.
— Слышала? Оказывается, в Англии левостороннее движение.
— Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо?
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!
На прошедшей церемонии вручения Оскаров подрались два афроамериканца. На следующей, видимо, начнут барыжить стволами и герычем.
Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.
— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
