Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить.
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.
— Мне пожалуйста американо.
— Вам с молоком?
— Афроамерикано.
Ходит не король, ходят королём.
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер…
Приходит мужик к врачу. Говорит:
— Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!
— И в чем же его бешенность проявляется, голубчик?
— Да ни минуты не стоит!
Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение…
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
— Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
— Да ты что?!
— Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
— У тебя нет ничего святого!
— «Кагор» есть.
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой.
Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом…
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!»
Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
— О, досточтимый мастер охоты, на кого ты собираешься охотиться?
— На единорога.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Придем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Ну, так и единорогов тоже не так много…
Сусанин, обращаясь к войску польскому:
— А чем торфяные болота отличаются от топких?
— Иван Иваныч, мы же этого еще не проходили…
— Вот, скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно, красивая! Что я, дура что ли?
