— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
— Привет! ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой, пришлось отречься от престола.
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.
«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…
Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
— В этом месяце я не в состоянии заплатить бывшей жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
В ходе пандемии стало ясно, что запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые все никак не могли расцепить свои брекеты.
— А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!
На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки…
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.
— Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
— Хорошо. До понедельника.
С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…
Она:
— Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он:
— А что я ему должен был купить, Лего?
Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.
— Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике!
