— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну, не знаю тогда…
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
Ожидание: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?
— Тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.
Дегенераты пишется слитно… Ну, если только это не потомки старинного французского рода…
Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда!
Девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
В 19-м веке учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа…
В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина…
Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
Папа посылает сына к соседу:
— Иди, сынок, отдолжи у соседа молоток.
Сынок пошёл, возвращается…
— Папа, сосед сказал, что не даст молоток… чтобы не изнашивался.
— Вот видишь, с какими жлобами мы рядом живём? Ладно доставай наш!
Следователь допрашивает чукчу через чукчу-переводчика:
— Переведи ему, пусть скажет, где золото с прииска спрятал?
Переводчик:
— Начальник спрашивает, где золото с прииска спрятал?
Чукча:
— Не скажу.
Переводчик:
— Он говорит, что не скажет.
Следователь:
— Скажи ему, если не расскажет, мы его расстреляем.
Переводчик:
— Начальник сказал, что тебя расстреляют, если не покажешь, где золото.
Чукча признаётся:
— В чуме под шкурами.
Переводчик:
— Он говорит — пусть расстреливают, всё равно не скажет.
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать.
В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой…
Мужик в аптеке устроил скандал: «Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!»
Сзади дедок поддакивает:» Да-да, и гнутся тоже».
— У меня что-то с девушкой не получается.
— Попробуй подарить ей цветы.
— Какие нахер цветы? Я еë надуть не могу.
Я все понимаю, реклама, все дела, но я, хоть и мужик, не готов к тому, что шампунь сделает мои волосы длинными и сильными. Тем более, на яйцах и подмышках.
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
— Как жена? — спрашивает один.
— Спасибо, хорошо, — отвечает другой, — а как моя?
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: — Доченька, ты чего это?..
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?..
Отец: — Да вот, с зятем водку пью…
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х». .
ОТВЕТНАЯ запись: «Меры приняты. «П» навешали!»
— А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?
— Настя… Я бы рад, но мама не пускает.
— Какая ещё мама, тебе 24 года?
— Мама моей дочери…
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
