Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
— Почему так популяризируют тату?
— У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?», в любом случае отвечайте:
— Серега, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада!
Две самые известные фразы в мире: «I love you» и «Made in China». И ни одна из них не даёт никаких гарантий!
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
Подготовился к возвращению жены из отпуска – это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.
Невостребованным приходится быть гордыми.
Встретились на Привозе Изя с Мойшей.
— Изя, я таки слышал, что к вам вчера заходили бандиты?
— Таки да, заходили.
— И шо?
— Шо-шо, поставили утюг на пузо, воткнули паяльник в задницу и подключили до току!
— И шо, вы им все отдали?!
— А шо, ждать пока за свет накрутит?!
Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.
К врачу приходит молодая женщина — вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
— Вот видите, как иногда полезно просто не пи*деть!
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то да, конечно!
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время с@кса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Победим шизофрению вместе! — подумали я.
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
