Налогоплательщик: платит за всех троих.
Банкир: грабит всех четверых.
Адвокат: обманывает всех пятерых.
Доктор: выставляет счета всем шестерым.
Разбойник: запугивает всех семерых.
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Цицерон, 4З г. до нашей эры.
За одно и то же химическое поведение металлы называют благородными, а газы — инертными.
В Одессе на рынке:
— А какова себестоимость этих томатов?
— Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Я тот самый отвратительный человек в компании, который в споре салата оливье и салата из крабовых палочек, всегда в стороне наяривает из блюда ложкой селедку под шубой, поглядывая на спорящих исподлобья.
пельмени хорошо сварились
сказал довольный николай
на что светлана проворчала
в кино с собой попкорн берут
У Виталия счётчик воды. Но он ставит 200 литровую бочку под кран и включил на каплю в секунду. На такой расход счётчик не реагирует, а у Виталия утром бесплатно бочка воды.
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого…
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает — четвёртый, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто срочно зовите в гости!
— Ты — игра природы.
— Ну и что?
— Так хоть играй по правилам.
— Вам пельмени с бульоном?
— Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
— Двойной бурбон?
— Да. Две бутылочки, пожалуйста.
— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну, я твою маму давно читаю в твиттере.
Изя жалуется Розе:
— Обидно, Роза, как же это обидно!
— Шо тебе обидно, Изя?
— Ну, вот весна, лето и осень — только один раз в году, а зима — целых два.
Позавтракал чесночным арбузом, потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.
Смешная тут проводница, ходит спрашивает про чай:
— Чаю никто не хочет? Никто ничего не хочет? Слава богу…
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять!»
Сегодня на улице встретил бабулю с надписью на футболке: «Если хочешь меня — улыбнись!». Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?
На справедливость надейся, а сам не воруй!
Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.
Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
С возрастом становится все меньше людей, которые хотели бы поменяться с тобой местами…
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут херак — стройматериалы свиснул конкурент…
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
