— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни-Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
— Винни, за что?!
— А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет!
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!
Муж-жене:
— Хочешь, скандальную новость расскажу?
— Ну…
— Я аванс пропил.
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.
Сегодня видел в магазине кексы не со сгущенным молоком, и даже не со вкусом сгущённого молока, а с ароматом сгущённого молока. Скоро на пачке будут писать: «Кексы, испечённые человеком, у которого дед однажды в молодости увидел сгущённое молоко».
— Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее…
— А ты?
— А я научился кровать красиво заправлять.
Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
— Меньше знаешь, крепче спишь.
— А как ты тогда вообще просыпаешься?
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!
— Душевно мы богаты!
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
У меня раздвоение личности и это не смешно… А потом смешно.
Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Родителей — куда всё девается?
— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.
