Невеста была в подвенечных брюках.
В детстве летом меня часто отправляли в лагерь. На окраине территории стоял старый корпус у самого леса. Ходил слух, что раньше там был медпункт, в котором от страшной инфекции умерла девочка, и её дух поныне там. Прошли годы, и я сама стала вожатой в этом лагере. Как оказалось, эти слухи распустили сами вожатые, чтобы спокойно там курить, и чтобы дети не мешали.
В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.
Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня тр*хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене…
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 — маловаты.
— А что расстроилась-то?
— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
— Люся, ты спишь или умерла?
— Зависит от того, что тебе нужно.
Русский язык — это когда «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает» одно и то же.
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!
Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу…
— Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
— Горох.
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): — Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: — Милая, ты согласна стать моей женой?
— Принц, сынок! Где моя любимая невестка Золушка? Пусть придёт и уберёт в моей спальне…
— Отец! Она освободится через неделю,ей на кухне всю посуду надо перемыть…
Сегодня я иду с девушкой в ресторан! Уже заказал столик, погладил костюм и даже купил цветы. Осталось только найти девушку…
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
— Сколько раз я тебе говорила, задолбал ты своим занудством!
— Восемнадцать.
