Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютерах даме:
— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…
— Получше — это пожестче?
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
СМС от жены:
«Я помыяла машину!»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!
Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденный.
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое — значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придётся отдать.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Да?! Тогда четыре.
В час пик, высший пилотаж при давке в автобусе — это когда ты ногами до пола не достаёшь.
— У тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?
«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
После корпоратива просидел всю ночь в лифте.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку.
— Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Да он, зараза, когда в рюкзаке лежит, начинает шептать оттуда, тихонько так: «Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!»
— Ты разговариваешь с сыром?!
— Ты дурак что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
— Для снижения веса я вам назначаю уголь.
— В таблетках или порошке?
— В вагонах.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
С@ксом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.
— Вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.
Скандал! Пьяный пекарь взялся не за те булки.
Мы с женой, долго решали как поругаться.
Не нашли.
По этому дрались молча.
— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно… Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
После рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню. Они бурно занимаются с@ксом. После лежат, отдыхают…
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А!… Это ты?!… Вынеси, пожалуйста, мусор.
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
