Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед.
Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, с#кса у них ещё не было.
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить.
Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать.
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Кирилл меня зовут.
— Ну что ж, Кирилл, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
— Ну как учеба?
Вовочка:
— Я с отцом двоишника не разговариваю!
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
Приятель спрашивает:
— Чем у тебя жена занимается?
— Мотальщица она.
— На ткацкой фабрике трудится?
— Нет, дома нервы мои мотает.
Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.
Вор забрался в дом и вдруг голос:
— Иисус все видит!
— Кто здесь?
Тишина. Вор собирает ценное. Опять голос:
— Иисус все видит!
Вор смотрит попугай.
— Это ты что ли Иисус?
— Нет, я Иеремия.
— Кто так попугая назвал?
— Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
Всю жизнь что-то портил. В детстве обои, в молодости девок, в старости воздух…
Игорь с татуировками, проходя в супермаркете мимо сканера штрих-кода, был пробит, как пачка пельменей.
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и это дочь не моя.
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»
— Знаете, я в детстве была ужасно некрасива…
— Мадам, вы отлично сохранились!
Пряча голову в песок, страусы начинают понимать, за что они так не любят кошек…
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
