Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.
— Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
— Доктор, что означает «хз» в моей истории болезни?
— Ну как вам сказать, диагноз не очень ясен.
меня предупреждали в детстве,
что дяди могут подходить.
предложат деньги, секс, конфеты.
я выросла, и где они?
— В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
— Сам не знаю, они уж слишком скрытые.
Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?
В рекламе «Миллионы разных мам доверяют попки нам» почему-то показывают совсем не мамины попки!
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
— У нас на работе электричество отключили за неуплату.
— Бывает, не стоит удивляться.
— Но я работаю на электростанции…
— Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого с@кса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Я очень жду второго!
— Как проверить баланс?
— Ежик, 105, оградка.
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское толерастное развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.
Чем больше проходит времени, тем все яснее: «отсталый» Советский Союза создал такой технологический задел, что даже наши сегодняшние эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…
К сырости осенней вовсе не готов: не сварил глинтвейна, не купил котов.
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Ежедневное. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.
Мы в отпуске. Я — мужу:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
— Я — за. Но только всё с коньяком.
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Душевно мы богаты!
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, — В HОРМЕ!
В женской консультации:
— Давно избыточный вес?
— После вторых родов.
— Когда были вторые роды?
— Через четыре года после первых.
— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
— Через год после свадьбы.
— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУК@)?
— На втором курсе.
— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
Девушка — парню:
— Дурак ты! И шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж.
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу я, шучу…
