— По-моему, у тебя депрессия.
— По-моему, тебя не спрашивали.
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё…
Голова нужна, чтобы прикрывать ж..пу.
Пошёл я как-то в магазин, колбаски купить… Смотрю акция : «Купи бутылку водки — получи пакет сока в подарок!!!»
И так мне что-то сока захотелось…
— Накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.
Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
— Я всемогущий Джинн, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.
— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь…
Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… Что это такое?
Врач:
— Дед, это аплодисменты!
Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.
Я легко втираюсь в доверие. Я — кот.
По тому, насколько сильно девушка смеётся над твоими шутками — можно понять, как давно у неё не было секса.
Специалисты говорят, что дел по горло – это в 2 раза больше, чем дохерА.
— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.
— Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
— И хорошо, он пять тысяч стоит.
Только соберёшься явить миру революционный план в области искусства моды и красоты или великолепнейшую схему по спасению мира… А тут тебе в спину херак:
— Иди давай мусор вынеси,купи картошки и капусту, да смотри внимательно,чтоб тебе опять херни не подсунули…
Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!
Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…
Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж Сейшелы.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро тридцатник.
Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?»
