• Post category:свежие

На стене Драмтеатра висит огромный плакат «Пусть театр войдет в вашу жизнь!». Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

У вас никогда не было с@кса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала «дай тебе бог здоровья».

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

— Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
— Ну, я как-то об этом не думала…
— Я заберу?
— Ну, забирай.

— Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

Аналитик на YouTube:
— Грядет ядерная война, всем пипец.
Комментарии:
— Спасибки за информацию, всегда рады вас слышать!

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идёт обратный процесс.

Температурный контроль на входе в школах Норильска допускает температуру учеников от 0 до 36,6 градусов.

Свежие анекдоты и взрослая женщина

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

— Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом вообще не помню. Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях…

Не хотите по хорошему — уберём вазелин!

— Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?
— Нет, не знаю!
— Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
— Как вы узнали, что он вампир?
— Как!? Он, ещё и вампир!?..

Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет или воду.

— Официант, у меня в супе плавает… слуховой аппарат!
— А?

— Ну, дочери мои любимые, что вам привезти из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?!

Плывёт по реке дед Мазай, собирает зайцев. Тут смотрит — барахтается в воде собачка. Он и ее в лодку закидывает. А та начинает плакать и причитать:
— Я ж ему всю молодость отдала! Верила! Любила! А он меня — в рекууу!!!
Мазай шарахается:
— Ой, говорящая собака!!!
Муму шарахается:
— Ой, говорящий мужик!!!

Все знают скульптуру Родена «Мыслитель».
Меня интересует: о чем может думать голый мужик?

— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

Постоялец гостиницы звонит дежурному по этажу:
— Помогите, я со своей тёщей разругался, в номере, теперь она угрожает мне, что выбросится из окна!
— Извините, но данный случай является частным, и к нам не имеет, ни какого отношения. Поэтому разбирайтесь с этим сами.
— Да я-то разберусь! Но вот только какого чёрта у вас окна не открываются?!

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?