Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Есть многое на свете, друг Горацио, чем можно с кайфом водку закусить!
© принц Поддатский
Статистические исследования в стриптиз-барах показали, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.
Срочно требуется 30-летняя женщина для рекламного ролика «Как в 50 выглядеть на 40».
— Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать?
— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!
Археологи на раскопках нашли орудия труда десятого века. Уже в десятом веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.
— Ты конечно не сахар…
— Да ты просто не там лижешь…
Милые девушки… Известно, что каждая снежинка — особенная…
Но почему-то они не выделываются по этому поводу…
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она на куй не нужна.
— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
— Нет.
В женщине спокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
Как музыку не сортируй, а папку «Разное» создать придется.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата…
Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х%йня.
— А! А! А! Еще! А!
— Дорогая, сделай чуть погромче.
— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть потолще.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!
Когда во время знакомства люди говорят мне:
— Приятно познакомиться!
Я всегда отвечаю:
— Не спешите с выводами…
— О, Боже! Я, кажется, умер и попал в ад! А-а, нет, это я на работе…
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну… Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась…
В моем городе очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
Если каждому — да по заслугам, так патронов может не хватить…
