Думаю, не сократить ли свое резюме до: «хороший работник за эти деньги».
— Коля, а я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.
После того как Антон слишком долго пролежал в багажнике на «Битве экстрасенсов», причину его смерти решили угадывать в следующей серии.
Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше…
Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
Когда ты влюблен, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на»Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын спрашивает:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г..вне.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
Произведение Чебурашка написали в 1966 году. До 1967 апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения. Только одна его фраза: «Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня» подтверждает этот факт.
Два мужика:
— Ты женился по любви или по расчёту?
— По расчёту!
— Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
— Чуток просчитался…
Вот логично было бы — плывет селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать…
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Если женщина села на диету и стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
— Трах-тибидох!
Если ваш ребенок похож на соседа, тот может обвинить вас в плагиате.
И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
