Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились сволочи!

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

— Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается…
— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и фиг сломаешь!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!.. И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, то — ОПА! Ты уже фитотерапевт.

Язык цветов:
Тридцать три розы — я тебя люблю.
Тридцать две розы — я тебя любил.
Три розы — я тебя начинаю любить.
Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.

— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
— Как это? А «люблю»?

Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины.»

Анекдоты про цветы

— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за подарком.
— А я за цветами.
— Я за водкой.
— А я с ней тоже один не останусь!

— Я без цветов, чтобы не было банально.

— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…

— Почему у нас постоянно дохнут цветы?
— Мяукать не умеют!

Мужик говорит другу:
— Приколись, в нашем городе ресторан новый открылся. Кормят, поят, дарят цветы, довозят до дома — и всё на халяву.
— Да ну, и чего, ты там был?
— Hе-е-е, жена ходила…

Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина… Еще раз звонит. Опять тишина… Ну мужик под дверью кричит:
— Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает. Спрашивает:
— А где цветы?!
А муж:
— А где красивая девочка?!

Согласно женской логики, если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил — тебе не хватает чуткости.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. – Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Беседуют двое недавно женившихся друзей:
— У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
— Почему?
— Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
— А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
— Почему?
— Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

Родственница продаёт обои, рассказала такую историю. Звонит ей покупательница и с наездом говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. «С гнилыми», как оказалось, значит, что цветы вниз смотрят! На предложение перевернуть рулон вверх ногами долго смеялись и извинялись.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они с тобой поступали. Купи мужу цветы.

— Полей цветы.
— Лесов деревья.
— Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..