Мое домашнее животное — постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: «Не дай Бог ты заговоришь!».
— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда?
— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично…
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему на Польшу?
— На этой планете почему-то так принято.
Иной муж изменяет не жене, а её халату, а жена — не мужу, а его газете.
Секс — это вам не любовь. Им заниматься надо!
Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!
не можешь сам писать достойно
сиди и лайкай например
Бесит когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.
Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.
Как сказал один известный вирусолог:
«Я не гинеколог, но посмотреть могу.»
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов — это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания. Девушки:
— Так, сразу договоримся: во первых, ничего пошлого не загадывать, а во вторых «во все щели» это не одно желание, а три!
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Скoлковские астрoномы заметили удивительную закономерность — сначала у Владимира Владимировича исполняется желание, а уже потом пaдает звезда. Кому-то на погоны.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
— Мама, мама! Я — 3D-принтер!
— Закрывай дверь в туалет, когда какаешь!
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, о повелитель!
— И ты что же, все можешь?
— Да, повелитель.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, повелитель.
Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» — однако салат в пакетах все равно моют.
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный говор!
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили….
