Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции что ли?
Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на свое козырное место и ест ее там.
Я все думал, вот же глупое животное. Но сегодня я шел к компу с едой и понял суть бытия.
— Ты был на дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?
Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами…
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять».
Объявление:
«Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц? Идите нафиг! Нам нужен сантехник.»
— Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи..дуешь!
Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
— Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живём…
Происхождение видов.
Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек.
Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
— Рабинович, и шо ви там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…
Человек — не дерево, ему тяжелее привить культуру.
В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.
Путь к сердцу женщине лежит через «Я не тот, кто тебе нужен».
Анекдоты про тёщу смешат до тех пор, пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.
— Здравствуйте. Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, мы рады приветствовать Вас отсюда наxyi!
Когда задаёшься вопросом «Чтобы сделать», то лучше ничего не делать.
А вы в курсе, что Медный всадник в Санкт-Петербурге – бронзовый?
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Охренел!..
