Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
В театре три сестры давали
Пока бордель не замели…
— Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
— Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были…
Мы с женой сразу договорились сделать днк тест. Мы хоть и из одной деревни, и доверяем друг другу. В итоге дети мои, а жена мне близкая родственница.
— И насколько близкая?
— Да жена же!
Как сказал один мудрец:
«В интернет-спорах можно выиграть только звание ебаната. Говорю как многократный победитель.»
В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита — по куску асфальта, который ведёт к их дому.
Война, стреляют… Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут… Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
— Господи! Как же мне хорошо!!!!!!!
— Интересно, а как я буду выглядеть в 100?
— Ха, да ты посмотрю оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 100 всего килограмм 5 осталось.
— Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
— Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть — интеллекта нет.
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
Как успеть всё:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз!
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
Салат был рад гостям безумно –
он очень многих знал в лицо.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Они встают рано утром. Идут темными и пустынными улицами. Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома. И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?!” Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?!”
— Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Во многом раскаиваюсь… но ни о чём не жалею…
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
