Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
Перфоратор — самый популярный русский народный музыкальный инструмент!
На МКС пузырь водки не метафора.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого — это расизм.
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааааа! Говорящее бревно!!!
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те… На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
Старый друг лучше новых двух.
С подругами всё наоборот.
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах.
Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания!
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тётя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошёл, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, Сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться? Обещаю!
— Семь.
— В смысле, я седьмой?
— Нет. Ты четвертый.
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, — это кредитный раб на 5-10 лет.
Дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется…
Итог: 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых — от моих друзей с соболезнованиями)…
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила…
— Чем занималась?
— Простоквасила…
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это меня и пугает.
Сегодня проснулся от крика петуха в 5 утра.
Он кричал «Колян, скинь жижу для вейпа!».
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу всё записывает!
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде:
— Блин он такой классный! Ещё и музыкант!
— С чего ты взяла?
— Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём — сразу тебе подушечка…
Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Сириус — самую яркую звезду ночного неба. Я ей говорю:
— Давай поближе подойдём, чтобы лучше видно было.
И мы пошли. Секунд через 30 до неё дошло.
