— Давай сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример. Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя
Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
Израильский «Гугл» отвечает запросом на запрос…
— Куда полетишь отдыхать?
— Никуда, боюсь летать…
— Так ты бухни и лети!
— Я если бухну — мне и дома хорошо будет…
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
Если у вас не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Приходил старый дед к врачу, и говорит:
— Доктор, никак не могу с женщинами ничего.
А доктор ему отвечает:
— Ну, возраст, сами должны понимать…
— А мой сосед, ровестник, говорит, что он ещё о-го-го!
— А вы тоже говорите, что вы о-го-го…
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
Из новостей: «Руководитель китайской турфирмы Ляо Гаоминг должен был возить туристов в зону отчуждения Чернобыльской АЭС, а вместо этого показывал им Челябинск».
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором… А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…
И даже если мужчина отломит женщине крылья, она все равно будет летать, но уже на метле.
— Я буду шлёпать тебя за каждый мат.
— Ах..еть!
Сидит мужик, пьет шампанское. Подходит другой:
— А че это ты?
— У меня корпоратив.
— А почему сам?
— Я индивидуальный предприниматель.
Погуляли с девочками… На утро похмелье…
Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал.
Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день «алкашина, нажрался, вот и мучайся…
Что делает современная техника при включении:
Компьютер — обновляется.
Планшет — обновляется.
Смартфон — обновляется.
Телевизор — обновляется.
Игровая приставка — обновляется.
Утюг я не рискнул включать.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары за@бали…
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
— Ватсон, странное у вас однако имя… Доктор!
