Однажды, занятия по карате спасли мне жизнь. Грабители вломились ко мне домой, а я был на тренировке.
— Батюшка, сколько сможете выпить?
— С закусью или постно?
— С закусью.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт или за оный?
— За оный.
— С закусью, за оный и на воздусях — конца не предвижу!
Могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то наркозависимость вам не грозит.
Кризис докатился и до меня — перешёл на чайный фреш… Из свежевыжатых использованных чайных пакетиков.
В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ???
— Да наш шеф на пару недель отдыхать уезжает, так мы беспокоимся, как он без нас там…
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала висящая у изголовья кровати гитара.
Хранительница домашнего ничега.
Помни, ты никому ничего не нужен.
…Пиво — это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Африка, потом Венесуэла, потом я…
— Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте производителя…
— Мистер Байден, что случилось с вашим беспилотником?
— Он утонул…
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются — красивые, а после него — интересные.
— Ой, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?
— На рыбалке, — говорит один рыболов другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!
12:00 — дала себе обещание не жрать, чтобы не случилось!
19:00 — случилось.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Прапорщик, прогуливаясь по части, видит солдата, который ест яблоки, выковыривает из них семечки и кладёт себе в карман. И решает узнать, зачем он это делает. Солдат отвечает ему:
– А я эти семечки собираю, чтобы потом продать.
Прапорщик прыскает:
– Да кому нужны яблочные семечки?
– Нужны-нужны, они интеллект повышают.
– Хм, может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Что же я наделал? Я же на эти 50 рублей мог бы взять целых два кило яблок!
– Вот видите – сразу поумнели!
– Действительно… Продай мне ещё десяток.
Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
— Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
— Да.
— Я допью?
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б%я», а ты — «на х[рен]».
И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х[рен] мне такие оладушки…
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
