Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
— Да ты что не знаешь? Петрович умер.
— Да ты чё! Как?!
— Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
— Чё, сгорел, что ли?!
— Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
— Чё разбился что ли?!
— Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
— Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
— Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
— Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
— ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
— Да, пристрелили на х@й. За@бал всех!
— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Капец ты страшила, Элли!
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
— бензин — 335 руб;
— больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;
— пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;
— мойка машины после рыбалки — 300 руб;
— штраф за превышение скорости — 200 руб (100 сэкономил без протокола);
— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 руб отдам, хоть и себе в убыток).
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая – «с» и последняя — «с».
— Соус.
— Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!
— Вань, ты меня любишь?
— Ну да, люблю.
— Шутишь!
— Ну да, шучу.
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху….
Но сковородку летящую ему в голову, было уже не остановить.
Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
— Мама, я — король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
— И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
— А вот везем его Величество в травматологию — подданным показать!
Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой затолкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал…
Начальник кадров уходит на пенсию, на его место взяли молодого сотрудника.
Идёт передача дел и должности. Старый начальник достаёт из сейфа четыре папки с личными делами работников и говорит: в 1-й папке — ЖОРы, во 2-й — ДОРы, в 3-й — ЛОРы а в 4-й — СУКи только смотри ничего не перепутай.
Молодой сотрудник ничего не понимает и просит пояснений, старый поясняет:
ЖОРы — жёны ответственных работников, ДОРы — дочери ответственных работников, ЛОРы — любовницы ответственных работников, а СУКи — это случайно уцелевшие кадры!
А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.
Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр.
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребёнок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идёт он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и… медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Идём на работу, как на праздник! Весело позвякивая кандалами…
Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!
С определенного возраста самое приятное в с@ксе — чувство выполненного долга.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? Забыл, что искал.
Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копчёной.
Молодой парень донимает мужика:
— Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
— К категории экскаваторщиков.
— Я же на полном серьезе.
— Я тоже, парень, уйди со стройки…
С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать.
Давно.
Совсем.
Навсегда.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
— Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
— Можно. Только не трать.
Когда я читаю «женщина Бальзаковского возраста», вспоминаю, что Бальзаку недавно исполнилось 224 года.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…
