Подмечено, что если из двух зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Правда, но сначала ты сидел у меня в яйцах 34 года.
— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька…
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.
Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза — поднято или опущено.
Ежик сидит на пеньке: «Я сильный, я сильный» — бубнит под нос. Подходит медведь. Его лапой сбивает. Тот летит и думает: «Но легкий…»
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки… с женитьбой такая же ху..ня…
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: «Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!».
Глазами можно не только тупо моргать, но и с умыслом подмигивать, что делает глаза очень полезным инструментом для оптимизации коммуникабельности.
Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене…
— А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
— Да правда, правда. Раздевайся.
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.
Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— … !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и тр@хай!
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно… но не в свой гараж.
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Xyясе манерный! Ну сильвупле.
