Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
— А Маша выйдет?
— А кто её спрашивает?
— И то верно.
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите, Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам таки лучше показать, где я одинокая?!
Мужик купил шагомер.
За год прошёл 3000 км. За это время ВЫПИЛ 120 л водки.
Расход — 4 л на 100 км.
Юрий был в прекрасной спортивной форме.
Правда на пузе она уже не застегивалась.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня ноги черные! Что делать?
— А вы пробовали их мыть?
— А что, помогает?
Жена — мужу:
— Я толстая!
— Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!
— А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживёт?
Гора так и не родила даже мышь, поскольку оказалось, что это была не гора, а куча.
Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…
На вступительном в медицинский.
— Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
— Почки и правоохранительные.
Учительница Вовочке:
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню…
— А почему я помню!?
— Так, а вы насколько меня старше-то!
— Сарочка, риба моя, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Ой, ну таки я же не могу без тебя! У меня и денег нет!
— Дед, а что ты принимаешь от бессонницы?
— Самогон.
— И что, помогает?
— Нет, но так веселее не спать…
Женщины одевают леопардовые одежды, чтобы на них охотились парни в камуфляже.
Жена — это человек, который помогает мужу преодолеть трудности, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней.
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.
— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.
Жизнь, она как баба — когда выпьешь, не такая и страшная…
— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
— Дорогой, убей для меня этот помидор.
— В смысле?!
— Ну, порежь для салата.
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!
Разговор у театральной кассы.
— Скажите, сколько стоит билет в партер?
— Шестьсот рублей.
— А в амфитеатр?
— Пятьсот рублей.
— А в партер на балкон?
— Четыреста рублей.
— А сколько стоит программка?
— Пять рублей.
— Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.
— Тебе интересно мое мнение?
— Нет.
— Очень хорошо. Тогда я — максимально подробно…
