После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить.
Теперь живём с ним в мире и согласии.
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Два мужика:
— Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать…
— Вирус, что ли?
— Неа, утюг…
— Почему вы расстались?
— Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.
Если у одинокой женщины регулярно болит голова, то это пример нецелевого использования полезной части тела.
Сегодня исполнилось 18 лет. Утром отец со словами: «Я ждал этого 18 лет», — отправил меня за пивом.
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.
Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь!
Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
— Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?
— Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
«Знаешь, я пока еще не готова» — сказала Маша Вите, когда после секса он предложил ей добавиться к нему в друзья.
— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщины.
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.
— Добрый день, можно пригласить к телефону Давида Марковича?
— Он на даче…
— О, Додик таки купил дачу?
— Он на даче показаний.
Организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора…
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
Интересно: а вот люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь ?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки, вы не поверите… художницами и наездницами!
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
Без г@нд@на приятнее — к такому выводу единогласно пришёл коллектив, обсуждая отпуск начальника…
— Работа у меня сидячая, на дому.
— А кем работаешь?
— Промышленный альпинист.
