Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение!
Запомните уже наконец!
1. Не звонит, а звонит.
2. Не щавель, а щавель.
3. Не творог, а творог
4. Не цемент, а цемент.
5. Не иксы, а иксы.
6. Не торты, а торты.
7. Не банты, а банты.
8. Не граффити, а граффити.
9. Не жалюзи, а жалюзи.
10. Не еретик, а еретик.
Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм — вот что всегда будет в моде.
Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации…
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
— Дорогой, прости меня за все.
— Дорогая, огласи пожалуйста весь список?
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
— Вы гений!
— Ну-у-у… зачем так?.. Можно на «ты».
В кабинете директора.
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
На новогоднем утреннике в детском саду:
— Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
— Да не за что, внучек!
— Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.
Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
В жизни всегда есть место пофигу.
Настоящее мужество — залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.
Вот скажите, нахрена в «Битве Экстрасенсов» называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так — собрались, вышел ведущий, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
— Пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.
Открыт прием заявок на погружение в батискафе «Титанище» на дно океана к батискафу «Титан», который погружался с туристами к утонувшему пароходу «Титаник».
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
