— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!!!
При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
— Нет у меня денег, — отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит:
— Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!
— Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
— Чушь собачья.
— Моня, и шо ты подаришь своей жене на День Рождения?
— Новую шубу.
— Ух ты! А она тебе шо?
— Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
Старушка спрашивает продавца:
— Сынок, у тебя рыбка свежая?
— Ты что, бабка? Она ж живая!!
— Да я вот тоже живая…
Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!
— Оператор поддержки. Слушаю вас.
— Я икаю!
— Перевожу на Федота.
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть г..вном.
Мужик нa телеге въезжaет в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
— Агa, бл..ть, ОН привез!!!
«Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…»
звучит примернo как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…»
Две ласточки, пролетая низко над землёй:
— Смотри, как на нас люди уставились.
— Наверное, к дождю.
В комнату залетела муха. Бить нечем — газет нет. Взял скотч. Накрыл муху.
— Ты куда?
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».
— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается и усвоил фразу «папа приехал».
Вечер. Собака залезла в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать — уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: «папа приехал!». Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями «кого так поздно черт принес» иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком…
Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно @бануть коньячку с лимончиком.
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объемом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.
— В бутылочку сыграем?
— Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
