Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
В 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона.
В начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера.
Сейчас все учат английский… такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!…..
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью (Крещение) полгорода купаться будет?
Мужик очнулся от наркоза.
Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач: — Вам бабам не угодишь!
Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут «Сука» и «Бл..ь».
Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не «к тебе», а «к вам»!
— К нам она вчера приходила.
— Чем отличается детство от взрослой жизни?
— В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.
— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
— Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Мужик собирает грибы. А рядом бабка старая с ружьём шарится.
— Ты чё, мужик, изнасиловать меня хочешь?
— Ты чё, сдурела, старая?
— А придё-ё-ётся-я-я…
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой х..ней!
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным.
И не пожалел!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
— Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая и толком не уловившая нить разговора:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет, я кобыле морду разбила!
— Ой, доктор, что это у меня?!
— Ой, боже! А что это у вас?!!!
— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.
— Кaк вaшa фaмилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, зaикa?
— Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист — сукой!
— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
