— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары…
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!
Внимание — акция!
При заказе такси в аэропорт — перелёт в любую точку России бесплатно!
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
— Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
— Но что они сделали?!
— Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
Ещё никто в мире не сделал глупость и не совершил преступление лёжа на диване. Все непоправимые ошибки на совести людей, покинувших свои диваны.
— Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
— Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
— Нет, ты прекрасна как эти цветы!
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
Если отпуск — настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
Эстония отозвала своего посла из ГДР.
На тему жизни в России…
— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс — в хорошем месте в плохое время…
Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица «липа».
Минерально-сырьевые ресурсы — это не только сыр и минералка.
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
— Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить…
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
