В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше…
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через сутки, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они спрашивают у бармена:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали — на фига нам зимой вентилятор?!
Двое романтическим вечером.
— А ты и вправду астрофизик?
— Да, милая.
— Расскажи мне, как умирают звезды.
— Обычно от передоза.
Как-то раз выгуливал собаку. Проходим мимо пары с коляской. Вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной — я, мой пёс и чувак, со спящим ребёнком на руках…
Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.
Как ни войдешь в метро — там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — непонятно.
— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чём дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зелёных?
— Нет.
— Тогда шлёпните её лопатой!
— Владимир, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
— Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить «Я сделаю это завтра»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нах, я не сделаю этого никогда»!
Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
— Софочка, как у тебя с с@ксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
— Есть ли у человека какое-то особое предназначение?
— Есть. Жить.
Исследования показали, если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
— Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!
Готовил на кухне, смотрю, на улице дети в футбол играют, кто-то в грязи копошится, кто-то играет в прятки. Смотрю, умиляюсь: «Всё-таки не такое пропащее поколение. Могут из-за компьютеров своих вылезти и играть!». Тут мою беседу с самим собой прерывает сын: «Папа, я пойду в футбол поиграю, а то у нас на районе инет полетел, часа два будут восстанавливать!». Ясно…
А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все еб*нулись.
В мире так много чужих нервов. Так зачем трепать свои?
Mнoгo paз пepeчитывaлa тpexлeтнeму cынy Moйдoдыpa. И, кaк любят дeлaть мнoгиe poдитeли, ocтaнaвливaлacь в кoнцe пpeдлoжeния, дaбы дaть чaду дoгoвopить зa мeня.
Пpиближaeмcя к мoмeнтy «И пoдушкa кaк лягушкa, уcкaкaлa oт мeня. Я зa cвeчку, cвeчкa…» И жду пpoдoлжeниe. «B пoпу», — гpуcтнo вздыxaeт cын, кoтopый ужe нecкoлькo днeй тeмпepaтуpил…
— Пап, ну что ты ругаешься, будто ты в детстве не болел.
— Я жрал смолу с деревьев, я почти бессмертен!
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
— Здорова, Петрович, вижу машину взял!?
— Ага.
— А какой год?
— 2002.
— О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней тр»хаться можно!
Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Говорите после сигнала!!!
Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят… Короче, анализ готов, и результат положительный…Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту…
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24\7.
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
