Жизнь — забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
Как выбесить филолога?
Ни как!
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает в Мойку целлофановые пакеты с частями человеческого тела! У меня аж дыхание перехватило — они же тыщу лет будут гнить, эти пакеты!
Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?!
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
— Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите,всё возможно,когда человек врёт!
— Марь Иванна! Да зачем мне ваша алгебра? Где она мне в жизни может пригодиться?
— Ой Петров, ты ещё меня вспомнишь, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми!
Когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.
В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Жена после бани мужу:
— А может секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й.
— Ты перегибаешь с волшебством…
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по по комментариям в интернете.
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Любые дела проходят пять стадий:
1. Шумиха.
2. Неразбериха.
3. Поиск виновных.
4. Наказание невиновных.
5. Награждение непричастных.
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…
Коллега в процессе работы:
— Я, наверно, щяс потом подключу.
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
