Россияне искренне возмущены бесчеловечной пенсионной реформой во Франции!
Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
— Чем отличается бык от коровы?
— Тем что когда быка доят он улыбается.
Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.
Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.
Достоевский Ф. М. — это не радио!
Ваш пробный период весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
Мухи не любят читать…
Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!
Самый лучший контрацептив — вкусный ужин!
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте полстакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
Ученые зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
— Извините, это вас называют человек-паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…
Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»
Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе…
И тут выяснилось — спать на мелочи неудобно.
Друзья мои, чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!
В грядущих кибер-войнах выживут только те, у кого нет компьютера.
— Циля, забери таки своего бесстыжего кота! Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
Как говорил мой бывший непосредственный начальник: «Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не еб@н, пришлось вставать…»
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.
— Как узнать, что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.
На работе всегда нужно выкладываться на все 100%! В понедельник 12%, во вторник 23%, в среду 40%, в четверг 20% и в пятницу 5%!
