Американский студент приехал из России домой. Рассказывает:
— Странные эти русские. Я, конечно, еще не все слова понимаю, но… Вот, например такой случай: один человек сказал, что он хочет что-то сделать. Другой ему предложил это сделать. В результате подрались.
— Можешь воспроизвести диалог?
— Попробую. Кажется так: «- Хочется тебя вот взять и у@бать. — У@бывай…»
К приёмному пункту «Вторцветмета» подходят два мужика:
— Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
— Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.
— Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
Два парня наутро после веселья:
— Я вчера Юлю оттрахал.
— Как ты её оттрахал, если она со мной ушла?
— А кто тогда в спальне лежал?
— Антон.
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
— Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
— Да? Извините.
— Вот это другое дело! Так что вы хотели?
— Ваш кошелек и часы.
Спор на 1000$:
— Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
— Конечно.
— На фотку. Отличай.
— Блин! Зебра на снегу!
Муж купил батон хлеба и забыл, куда его сунул. Ищет, ищет, ругается и вдруг говорит: «Блин, жалко, что на него позвонить нельзя».
Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное».
Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай.
Сверхтерпеливость — это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.
— А ты в Бога веришь?
— Нет.
— А он в тебя ве… да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьёшь, не пьёшь… И вдруг совершенно чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
— Плохо без девчонок…
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…
До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
— Мне бутылку водки!
— Слышь, а не рановато?!
— Да нет… Вчера договорились с друзьями в три, значит в три…
Штаты изобрели только одну вещь — доллар. Все остальное они купили.
Я — человек доброжелательный и позитивный, слова худого ни о ком никогда не скажу. Сразу пишу анонимку.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо срочно выпить…
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, этот точно съедобный, берём!
Выборы в Московскую Думу, как поход за грибами, от твоего выбора зависит, в какой реальности ты будешь жить.
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины.
Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
Русские любят водку больше, чем секс, потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
