Свежие анекдоты №58

Американский студент приехал из России домой. Рассказывает:
– Странные эти русские. Я, конечно, еще не все слова понимаю, но… Вот, например такой случай: один человек сказал, что он хочет что-то сделать. Другой ему предложил это сделать. В результате подрались.
– Можешь воспроизвести диалог?
– Попробую. Кажется так:
“- Хочется тебя вот взять и у@бать.
– У@бывай…”


К приёмному пункту “Вторцветмета” подходят два мужика:
– Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
– Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.
– Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.


Два парня наутро после веселья:
– Я вчера Юлю оттрахал.
– Как ты её оттрахал, если она со мной ушла?
– А кто тогда в спальне лежал?
– Антон.


Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
– Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
– Запятую пропустила после пока.
– Нет.


– Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
– Да? Извините.
– Вот это другое дело! Так что вы хотели?
– Ваш кошелек и часы.


Спор на 1000$:
– Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
– Конечно.
– На фотку. Отличай.
– Блин! Зебра на снегу!


Муж купил батон хлеба и забыл, куда его сунул. Ищет, ищет, ругается и вдруг говорит: “Блин, жалко, что на него позвонить нельзя”.


Объявление: “Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное”.


Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай.


Сверхтерпеливость – это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.


свежий анекдот №58


– А ты в Бога веришь?
– Нет.
– А он в тебя ве… да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.


Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьёшь, не пьёшь… И вдруг совершенно чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.


На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.


– Плохо без девчонок…
– Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…


До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.


Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
– Мне бутылку водки!
– Слышь, а не рановато?!
– Да нет… Вчера договорились с друзьями в три, значит в три…


Штаты изобрели только одну вещь – доллар. Все остальное они купили.


Я – человек доброжелательный и позитивный, слова худого ни о ком никогда не скажу. Сразу пишу анонимку.


Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо срочно выпить…


Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
– Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, этот точно съедобный, берём!


Выборы в Московскую Думу, как поход за грибами, от твоего выбора зависит, в какой реальности ты будешь жить.


Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины.
Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.


Русские любят водку больше, чем секс, потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.


– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю!


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0