• Post category:свежие

Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова «Турчанка» из Третьяковки убрать, Турчанинов переулок переименовать. Кажись все?

А все люди, которые верят в астрологию — они кто на самом деле, овны или козероги?

— Дорогой, я дарю тебе себя.
— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Вы видели зиму? А она была.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

На входе в некоторые общественные места уже начали измерять температуру у посетителей и если она выше 37°, то не выпускают. Наконец-то общество признало, что нет на свете более больного человека, чем мужик с температурой 37.1

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды…

свежий анекдот №277

Я уже на 52 странице Порнхаба, но так и не нашел красивее тебя.

Очень грустное и жизненное наблюдение: «Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

— Мечусь по офису, не помню — выключила ли утюг дома.
— Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

Когда государство преступно — враг государства врагом народа не является.

На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
— Ребята, вы на заказ играете?
— Конечно, командир. Какие пожелания?
— Вот вам четвертной — поиграйте в домино.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.

Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег…

— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!

Парень из провинции долго таращится на проститутку.
— Чего надо, козел?
— Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Девушка, она как подушка. Надоела одна сторона — перевернул…

Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят ухи.
— Не ухи, а уши.
— Вот вот! Особенно правое ушо!

— Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?
— Ну, как — чешется и краснеет.
— А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!

Путин на пресс-конференции:
— Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
Вопрос из зала:
— А мы?