Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к следующему новому году ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь:
— меньше двигаться;
— не учить английский;
— потолстеть к лету.
Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают:
— Ничего, не везет в картах, везет в любви.
— Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
— Ну, вот видишь!
Режим питания:
— утро — чай/кофе;
— день — яблоко/апельсин;
— ночь — колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим…
Лень — это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.
Одиннадцать последствий ремонта в вашей квартире.
Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
В вашем доме появились белые тараканы.
Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
Вы выносите мусор десять раз в день.
Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз.
В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
Где бы вы ни оказались в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства везде вас преследует запах краски.
В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
Цветы, которые вы дарите любимой, пахнут ацетоном.
Народные приметы:
Если девушка распускает волосы — будет с@кс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
Самое главное на любой пьянке — не стать тем самым парнем, который ужирается первый и над ним все смеются, шутят, и рисуют ему член на лбу.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.
на свадьбе думает невеста
средь пьяных и унылых морд
в кого бы запустить котлету
и торт
Умирaющий муж свoeй жeнe:
— Дoрoгaя, прeждe чeм умeрeть я дoлжeн тeбe кoe в чeм признaться!
— Нeт, милый, ничeгo нe гoвoри, успoкoйся.
— Я дoлжeн пoкaяться…
— Teбe ни в чeм нe нaдo кaяться. Спи…
— Нeт, я дoлжeн умeрeть с чистoй сoвeстью! Я спaл с твoeй сeстрoй, твoeй лучшeй пoдругoй, ee пoдругoй и твoeй мaтeрью!
— Я знaю, любимый. Пoэтoму я тeбя и oтрaвилa.
— Вась, ты после того, как потр@хаешся, моешся в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой…
Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
— Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
— МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
— Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!»
