— Как экзаминуют почерковедов?
— Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
Опытный муж и хороший сын, вместо того чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну, я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что них..я оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя-то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе у@бали лопатой…
Реклама в фитнес клубе:
– Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Вегетарианец — это старинное индейское слово.
Означает «хреновый охотник».
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
Пока ещё не перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом…
Мужик идёт по морскому пляжу, видит пустую раковину, поднимает её, прикладывает к уху, через пару секунд отдёргиваетт руку, смотрит на раковину и в недоумении спрашивает:
— Как это, пошёл на х… й?!
— Рабинович, Вы уже устроились?
— Нет, ещё работаю.
Немногие помнят, что во время свадьбы было принято кричать «Горько!», а во время развода «Сладко!».
– Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
Бесит, что в магазинах все платно…
Мужик оправдывается на работе.
— Извините что я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да охренеть просто. Подойти боюсь!
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит…
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.»
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с МТС, даже если его нет.
Мудрость приходит с годами. Мудрая баба, делая глупость, знает, для чего она её делает.
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».
