— Привет.
— Начинается.
— Что? Я просто поздоровался.
— Ой, все.
Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают:
— Ничего, не везёт в картах, везёт в любви.
— Да? Мне уже сорок лет, и я все ещё не женат.
— Ну, вот видишь!
Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, другая обломалась…
Если крыша съехала, то лучше видно свой нимб.
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось, что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.
Муж — жене:
— Вчера встретил твою подругу Галю на рынке. Она мне анекдот рассказала.
— Смешной?
— Да я от смеха чуть с кровати не упал.
Поехал в автосервис промывать радиатор печки в машине. По соседству стоит Ниссан тоже моется. После процедуры температура не особо поднялась. Диалог мастера с клиентом:
— Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
— Сколько будет стоить?
— Замена радиатора будет стоить 6000р.
— Дороговато…
— За 3200 можете купить ватные штаны и ботинки как у меня.
Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.
Волк — это тебе не только товарищ, но и классные стельки и теплый коврик у кровати!
— Добрый вечер, нужен проверенный электрик!
— Любой живой электрик уже считается проверенным…
— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его когда трясёшь, он шипит.
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, моё предложение ещё выгоднее — бери в аренду?
Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только с@кс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет с@кс!
Утро. Одесский дворик.
— Сёма! Выручи, по-соседски…
— Ну!
— Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как жирного вообще-то зовут?
— Да вроде Вася.
Звонят:
— Здравствуйте, а Вася дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только литр на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой?
— А трое не пришли.
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— “Свободная касса” надо произносить с улыбкой.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, создаётся впечатление, что руководство страны считает, что водку следует пить исключительно в рабочее время.
Просыпается утром генерал, с глубокого похмелья… Смотрит, а его порученец мундир генеральский от блевотины чистит… Ну, генерал сразу, что за х..ня?!
Порученец: «Товарищ генарал, а Вы, что ничего не помните?»…..
Генерал, чтобы не потерять свое лицо, сразу говорит: «Как не помню… Помню, блеать! Вчера, шел я по плацу, так на меня какой-то лейтенант молодой и пьяный налетел и облевал… Так я ему пять суток ареста дал…?»
Порученец (со вздохом): «Мало дали, товарищ генерал…»
Генерал: «Почему?»
Порученец: «Он Вам еще в штаны насрал….»
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных: — Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица: — И не говори!
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
