Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся «проявить себя», «достичь большего», «повысить планку» и «выдать все 100%». Короче, пусть идет в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.
Служба знакомств по телефону:
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: — Петя, это ты? Почему ты молчал?
— Я кивал!
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Как-то раз люди задали вопрос Господу….
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
Ничто так не украшает женщину, как сытый откормленный кот.
— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова «клерк» следует говорить — смерд, холоп или батрак.
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать…
— О! И на сколько ты похудел?
— Похудел?
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
— Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
— Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
— Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
— Мы с женой встретились на дискотеке.
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
— Галина! А зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать… нехорошо.
90% людей симулируют эволюцию.
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Лампа светила, но света не давала.
Штирлиц выключил лампу и Света дала.
Еврей проходит таможню. Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— Не знаю, мне мама вещи собирала.
Марина торт себе купила
Узнав, что не придёт Олег
Зато, теперь не нужен фитнесс
И бег
Вызвал женщину из службы «Жена на час». За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса тр*хала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.
— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
— Встретимся в центре в два часа.
— Как я тебя узнаю?
— Ты долбанутая? Я вообще-то твоя мать.
Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала…
