Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х… под подушкой!!!
— У кого растут усы, как у грёбанной лисы? У кого шершавый нос, словно ёжик шишку нёс?
— Может, мне поискать другого косметолога?
Таки каждый раз, Изя, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому, Изя, что ты, таки тряпка!
Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.
Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба… Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
— Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку не брала.
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата…
— А можно попробовать вот эту? Нет, не годится — слишком наперчена.
— А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная…
— А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
— Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!…
Женщины как деньги, чтоб о них не думать, нужно их иметь.
— Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож…
— Кацо, почему у тебя такие пышные волосы?
— Слюшай, я же каждый день голову яйцами мою!
— Вах! Акробат, да?
— Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.
— Что ваша рука делает у меня в кармане?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…
Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
Особая примета: нет татуировок.
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
— А представляешь, — говорит один, — вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует.
— Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая—то.
— Угу, — отвечает его друг. — А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.
— Минет сколько стоит?
— Полторы тыщи.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Если на любое почему отвечать: «Во славу сатане», — то количество дурацких вопросов резко сократится.
Я женщина-нежность!
Я женщина-скромность!
Я милая-милая лапочка!
Но если меня доведете,
Я @бну вас розовым тапочком!
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!
Забавный факт: Люди ездят «НА машинах», а не «В машинах», потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал в машине, — перед вами прямой потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
— Ты был усыновлён
— Я так и знал…Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а новые родители заберут тебя через 20 минут.
— Как корпоративчик прошел?
— Не очень. На столах были только мороженное и водка.
— И что?
— Что-что? Все простыли в стельку.
Из обихода почти исчезло слово «пациент», потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
