— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
Жена правильного пацана вечером просит мужа:
— Дорогой, ты не мог бы уложить ребенка?
— Нет проблем, в натуре! Одним ударом!
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Да просто. Повесить на ручку генератора табличку «Не крутить!».
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?!
— Скажи мне три главных слова.
— Давай ещё полежим.
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили…. второй — дурачком, чтобы меньше рaботать.
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний нолик?!
— Я художник, я так вижу.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.
— Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
— Фигня, я же зарабатываю.
— То, что ты зарабатываешь, это не деньги!
В квартире врача звонок в дверь.
Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — раздраженно бормочет врач, — тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!
Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница. Смущает, что это у неё второй брак!
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать.
Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат, атеисты.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?
Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
— Участвуешь в модной акции «Ночь в музее»?
— Не. Я в традиционной акции «Ночь в кроватке».
Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
