Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу.
На районе:
— У Вас не будет позвонить?
— Извините, бросил. Не звоню.
— Какая ты у меня красивая!
— И не только у тебя.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
Да они вообще жулики — все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, немедленно забирают по другому!
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Муж переоделся во врача и спросил: «Диетолога вызвали?»
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.
— Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то ты вообще красивая!
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна расплакалась, ведь главные герои так и не поженились.
сидит тоскует лаборантка
среди пробирок и реторт
а так хотелось бы раздеться
и в торт
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
— Назовите синоним к слову человечность?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я о том же.
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
Всё таки услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде.
Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.
— Что-то твою подругу не видно, поругались?
— Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
Была у нас в отделе девочка Настя. Взяли новенькую — тоже Настя.
Прихожу на работу:
— Привет, новая Настя! Привет, старая Настя!
— Привет, мертвый Сережа!
Муж обращается к жене:
— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы со вкусом кальмара, что ты насыпала мне в тарелку?
— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— А… Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал, но, когда она заразила меня простатитом, мое терпение лопнуло.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.
