Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку срать во время написания комментариев.
— Афыцыант! Мне в тарэльк упал мух!
— Вы, хотите сказать, упала муха?
— Вах! Вот это зрэний!
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
С годами мы не столь проворны,
Радикулит, мигрень, артроз…
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?
— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?
— Да!
— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».
— Алло, мистер Тайсон?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.
У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанными мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
— Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
— Кофе — до и сигарета — после.
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получит стипендию.
— Как отличить трусость от осторожности?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
Супружеский долг — это когда ты репостишь жену.
Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.
— Женщина, время не подскажете?
— Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?
На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
Она была доброй… Коброй.
Вот меня всегда удивляла фраза: «Присядь, в ногах правды нет». Ну, можно подумать в попе вся правда скопилась!
