— Дорогой, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
— Что желаете — чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орешки.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
— Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
— Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
— Мам, а сколько ещё ехать?
— Долго.
— Две остановки?
— Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
— Килограмм?
— Ну да, примерно килограмм…
План на вечер пятницы:
1. Взять водяной пистолет;
2. Наполнить его виски;
3. Застрелиться прямо в рот.
Останавливает гаишник водителя:
— Ваши документы.
— Здрасте. Я ж вам отдал их на прошлой неделе. Вы что, их потеряли?!
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Полицейский, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить.
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно…
Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
— Пил?
— Не пил!
— Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич»
— Пил.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
— Вы никому не читали свои стихи?
— Нет.
— А почему у вас тогда подбит глаз?
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света всё-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
В моем аквариуме воды — на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Ивановы вышлют нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлют?
— Тогда поедем к Ивановым.
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряться ещё и жениться!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалетную комнату.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Сын-отцу:
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
На дне рождения муж заявляет:
— Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
— Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
— Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
